Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит: - Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где - то потерял. Бомж подумал и говорит: - Почему потерял? Нашел, сегодня!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. - Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...  

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ.

Воспоминания выпускника: - Я помню, как мама вела меня в первый класс и... как отец уносил после выпускного

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?

- Даже не знаю, какой падарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей ананимное любовное письмо.

Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в ж*пу засунут!

Сидят два мужика, один другому говорит: - А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!! - Ну и что??! - Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!!!

Семейного счастья вам в новом году! Ведь если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

 Для женатого мужчины сотовый телефон не средство связи, а средство привязи.

- Хочешь расскажу, как взрываются страусы? В общем, ситуация такая - страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок и со всей дури натыкается на противопехотную мину.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Я не самодовольный и не самоуверенный тип, я просто доволен своей уверенностью!